Monica Savino, psicologa presso l’Istituto italiano psicoterapia relazionale (Iipr) di Napoli ha effettuato uno studio  su 327 studenti di età compresa tra i 12 e i 17 anni, ed ha rilevato che internet per i ragazzi è una fuga dalla realtà. La donna asserisce all’Ansa che: «Per i giovani il rischio è che l’abuso del web per comunicare crei confusione nella distinzione tra reale e virtuale – La realtà virtuale si sostituisce a altre dimensioni relazionali che abdicano al proprio ruolo (famiglia e scuola) e crescono le amicizie fatte online, preferite a quelle nella vita reale: circa un terzo dei ragazzi ha instaurato nuovi rapporti di amicizia tramite Internet (34,2%)»

Gli adolescenti italiani sono sempre più precoci nel rapporto con il sesso, e delle conseguenze che questi comportamenti possono portare nella loro vita. Ma c’è un modo “giusto” per parlare di sesso con loro, da genitori?A spiegarci il quadro è sempre la dssa Rosamaria Spina, che già ci aveva illuminato sulla questione la scorsa volta.Dssa Spina, quali sono le cose essenziali che un genitore deve comunicare a un figlio riguardo al sesso?

“In linea di massima la famiglia dovrebbe sempre cercare di aiutare i figli a sviluppare un atteggiamento positivo nei confronto della sessualità, dove per positivo non si intende irresponsabile! In quest’ottica può essere importante parlare di contraccezione e spiegare ai ragazzi che fare l’amore per la prima volta è un passo davvero importante, per cui andrebbe fatto non per sentirsi più grandi, o perchè gli amici lo hanno già fatto, o per essere accettati in un gruppo e così via, ma perchè ci si sente davvero pronti e perchè si desidera davvero condividere questo momento con il ragazzo/ragazza che si ha accanto”.Come affrontare l’argomento “prima volta”?

“E’ importante far capire loro che le sensazioni legate alla prima volta sono quelle che ricorderanno in futuro e che, in qualche modo, influenzeranno anche le successive esperienze sessuali che, in questo modo sanno vissute più facilmente con abbandono, o con imbarazzo, o con reticenza, ecc in base a come hanno elaborato il ricordo della prima volta”.

E qual è l’età giusta per parlarci?
“In realtà non esiste un’età idonea per parlare di sesso ai propri figli. Molto più importante è il modo in cui se ne parla associato all’atteggiamento che si ha, all’interno della famiglia stessa, nei confronti della sessualità”.

In sintesi, allora, qual è il modo migliore di parlare di sesso, in famiglia?
“Se in famiglia il sesso viene visto come qualcosa di “sporco”, di negativo, come qualcosa di cui non si deve parlare, allora i figli assorbiranno questo schema che si rifletterà nel loro comportamento. Se, viceversa, in famiglia il sesso viene considerato come parte integrante della vita stessa della persona, allora anche per i figli sarà più facile sviluppare una vita sessuale positiva”.

Il bullo si avvale di convinzioni rinforzate nel sociale
Alcuni genitori hanno così risposto:
“dare pecche e spinte non è altro che fare giochi un po’ agitati”
“non è giusto rimproverare un ragazzo che ha contribuito non direttamente”
“non è grave dire delle piccole bugie”
“è bene maltrattare chi si comporta debolmente”

Sanzioni disciplinari – la scuola
Dovrebbe essere di tipo riparatorio convertibile in attività a favore della comunità scolastica (Direttiva del Ministero della Pubblica Istruzione n. 16 5/2/2007).
La competenza spetta al Consiglio di Classe

Quando si configura come reato
Le sanzioni disciplinari irrogate dalla scuola non sostituiscono le eventuali sanzioni penali, né quelle civili per eventuali danni ingiustamente causati.
Le sanzioni civili colpiscono i genitori dei minori che hanno causato danni.
Il genitore ha la responsabilità civile oggettiva.

La responsabilità degli insegnanti
Analoga a quella dei genitori ma non identica e solo per il periodo sottoposto alla sua vigilanza.
Il danneggiato può agire o contro l’insegnante o contro lo Stato (scuola pubblica)
La scuola deve convocare i genitori e informarli

Quando il bullismo diventa reato
Il reato si configura in quanto esiste una norma generale dettagliata in tutti i suoi elementi oggettivi e soggettivi (furto è dettagliato penalmente)

Estremi per procedere
I pubblici ufficiali hanno l’obbligo di denunciare ogni reato. Obbligo delrefertoperi sanitari

La denuncia
Va fatta per iscritto nel modo più accurato possibile.
Va presentata: per i maggiorenni alla procura della repubblica presso il tribunale della Repubblica dove è avvenuto il reato; per i minorenni procura della repubblica il tribunale dei minorenni.

Tra i 12 e i 14 anni
94% ha il computer a casa
50,8% nella propria camera
42,4% si collega tutti i giorni
75% scarica immagini e video
47% ha un blog personale in cui inserisce foto,amici ecc.

Cosa fanno (il 47% di chi ha il blog)
79% scarica musica
50-60% racconta sui blog come un diario
35% racconta della scuola
20% racconta del sesso
10% racconta della famiglia

Il 47% di chi ha un blog può entrare in contatto con uno sconosciuto che può richiedere foto, numero di cellulare incontri.

BULLISMO
E’ un comportamento di un ragazzo o un gruppo di ragazzi (maschi e femmine in egual misura) che mettono in atto azioni offensive ripetute nel tempo nei confronti di un soggetto vittimizzato o prevaricato.
Il dato che risulta dal punto di vista psicologico è la mancanza di rimorso per quello che succede, i ragazzi non capiscono che è un illecito e di conseguenza non hanno nessun atteggiamento a posteriori di rimorso interiore.
Colui che mette in atto comportamenti di aggressione verso un coetaneo ha 3 condizioni
1. l’intenzionalità
2. persistenza nel tempo
3. disequilibrio (sceglie sempre una vittima non a caso, ma chi sente inferiore o comunque più debole)

Esiste poi oggi il fenomeno del CYBERBULLYNG ossia pubblicare filmati con atti bullistici via internet.

PROFILO DEL GIOVANE BULLO
1. aggressività latente, anche con gli adulti (genitori e insegnanti) non solo verso i coetanei
2. atteggiamento positivo verso la violenza
3. bisogno di dominare l’altro
4. opinione positiva di sé. (Nella realtà lavorando con questi ragazzi vi è la totale disistima di loro stessi)
5. appaiono indifferenti alle condizioni di sofferenza in cui pongono le loro vittime (assenza di rimorso)
6. l’azione prevaricatrice tende a perpetuarsi grazie all’ottenimento di “benefici concreti”, quali sigarette, denaro, merendine (fenomeno riscontrato anche alle scuole elementari) oltre che di prestigio agli occhi dei complici spettatori
7. ama circondarsi di due o tre coetanei che tendono a non prendere l’iniziativa ma a sobillare e a sostenere la condotta del primo (bullo passivo-correità)

In generale caratterizzato da un modello reattivo aggressivo associato a forza fisica (Olweus, 1993)
Atteggiamento omissivo è oggi colpevole altrettanto ( e di questo i ragazzi proprio non ne hanno consapevolezza)

Diritto Minorile: Dai comportamenti a rischio ai reati
1. abuso sostanze stupefacenti e alcol (sta aumentando questo aspetto a disisura)
2. fenomeno del bullismo
3. abuso di internet, l’uso distorto di internet

Sotto i 14 anni c’è la presunzione assoluta di incapacità.
Dai 14 ai 18 anni sono imputabili anche se la capacità va accertata dal giudice in concreto. Tribunale competente il tribunale dei minori.

Il consumo di alcol, tra i ragazzi dai 12 ai 14 anni, è raddoppiato negli ultimi 10 anni (Società Italiana di Pediatria del 2008), Accertato che l’abuso di ciò è per bisogno di sentirsi adulti. Le conseguenze possono essere dirette (dal punto di vista medico) e indirette (causate da distorsione della volontà). 1 ragazzo su 4 tra i 15 e i 29 anni muore a causa di alcol.
Per abuso però bisogna intendersi. Si fa abuso di alcol quando si bevono 5 bicchieri di vino consecutivi, o una bottiglia intera, ½ litro di birra e bicchierini di alcolici vari.
Policonsumo è ancora peggiore, è l’abuso di alcol associato ad altre sostanze stupefacenti.

D.P.R. del 9/10/1990 n. 309:
la repressione delle attività illecite art. 75 in particolare dove si specifica la dose media di droga considerata per uso personale. Chi viene trovato con una dose di droga sotto un livello commette comunque illecito amministrativo. La tabella che definisce la quantità di dose massima è evidenziata propri all’art. 75.
NOT (nucleo operativo tossicodipendenze). I ragazzi trovati con una dose personale vengono inoltre segnalati al NOT.

Cosa dicono i ragazzi oggi:
- detenere droga non è reato
- non nuoce alla salute
- l’uso personale di droga è un fatto consentito e lecito/ludico e passatempo
- il divertente è sostanzialmente legato al consumo di sostante psicoattive.
Ciò che conta per i ragazzi oggi nella vita è la FORTUNA

Apriamo una parentesi l’uso della droga in caso di incidente stradale diventa un aggravante, ma in caso di violenza sessuale (esempio ultimo fatto di capodanno 2008 a Roma) diventa una attenuante.

PARAMETRI DELLA COMUNICAZIONE RAPPRESENTATIVA

- l’io come portatore di esperienze =  MESSAGGI IN PRIMA PERSONA
io esco da me  e rappresento all’esterno il mio sentimento
- dare un indice referenziale, uscire dal generico, descrivere i fenomeni che hanno portato quella persona a quello stato d’animo.

Esempio una figlia che frequenta un amico poco raccomandabile

“non devi vedere quel cretino di Marco” = COMUNICAZIONE DIRETTIVA

“credo che Marco sia un cretino = COMUNICAZIONE VALUTATIVA

“sai amore sono confusa………….” = COMUNCAZIONE GENERICA da cui scaturisce un perché esplicito o meno. a cui far seguire

“sono confusa quando dici che da una parte consideri Marco un semplice amico e dall’altra poi non puoi fare ameno di vederlo……= COMUNICAZIONE RAPPRESENTATIVA

Questo non significa non poter esprimere il proprio parere, cioè pensare che marco sia un cretino, ma ai fini di una comunicazione efficace non ha valore dare valutazioni, meno siamo valutativi e meglio è la comunicazione. Poi in un secondo momento, in altre occasioni si può esprimere il proprio parere e comunicarlo alla figlia tranquillamente.

LA RIFORMULAZIONE
Si avvale di tecniche vere e proprie che non aggiungono nulla di nuovo alla comunicazione ma aprono all’apertura dell’altro verso di noi:
- parafrasi
- riepilogo
- delucidazione
- sottolineatura

Sono tecniche per un ASCOLTO ATTIVO. Con l’ascolto attivo il ricevente non rinvia un messaggio proprio ma tenta di capire i sentimenti del mittente e il vero significato del suo messaggio, non invia una valutazione, un’opinione, un consiglio, invia esclusivamente la propria decodifica del messaggio del mittente dando al mittente la possibilità di prendere coscienza dei propri sentimenti, di non avere paura delle emozioni negative, facilitando in lui il processo autonomo di soluzione dei problemi.
Nell’ascolto attivo non ci sono attori principali il ricevente diventa attivo quanto il mittente e viceversa.

L’individuo sente un bisogno (ha fame) = codifica = messaggio verbale = ho fame

Non sempre lo stesso soggetto riesce a comunicare verbalmente il proprio bisogno (es. a scuola un bimbo ha fame e alla maestra chiede di uscire ed andare al bagno perché non riesce a verbalizzare il proprio bisogno per diversi motivi)
Ecco che diventa importante da parte dell’adulto una decodifica giusta.

La codifica è la fase in cui si scelgono i codici verbali per esprimere bisogni e sentimenti.
QUALE DECODIFICA?

Esempio: una ragazza riceverà domani un pagellino inadeguato esprime quindi

Preoccupazione e frustrazione

CODIFICA = “senti io esco tanto…….”

DECODIFICA
1. “ma come domani hai il pagellino ed esci….”
2. “guarda tuo fratello come studia quando sa che deve recuperare….”
3. “sei scoraggiata…..”

Naturalmente il terzo atteggiamento del genitore è la decodifica giusta.
La comunicazione è apertura (ascolto attivo), consente di continuare la comunicazione.
Domandare il perché? Costringe l’altro alla chiusura molto meglio “mi piacerebbe parlarne con te……” le domande chiuse, chiudono la comunicazione.
“Sei preoccupato…….” (lasciare aperta la comunicazione non lo diciamo come una affermazione o come un dato di fatto)

LE BARRIERE ALLA COMUNICAZIONE

Ci sono alcuni atteggiamenti e modi di interagire (cf Gordon) che, quando non sono preceduti da una fase di comprensione empatica, finiscono per diventare ostacoli:

- ORDINARE, COMANDARE, ESIGERE
- AVVISARE, MINACCIARE
- FARE PREDICHE
- DARE SOLUZIONI
- FARE ARGOMENTAZIONI LOGICHE
- DEFINIRE, STEREOTIPARE
- FARE SARCASMO
- IDENTIFICAZIONE

STIMOLI  ALLA COMUNICAZIONE
- ascolto passivo
- cenni di attenzione
- espressioni facilitanti
- feed back (segnali di richiamo continui)
- comunicazione descrittiva
- comunicazione rappresentativa
- riformulazione

Comunicare vuol dire rispondere ad un bisogno per cui “le chiacchiere non stanno mai a zero”, per riprendere un ,modo di dire diffuso figlio delle nostra cultura.
Accogliere il problema dell’altro non risolverlo. La comunicazione non è richiesta di aiuto all’inizio e non richiede una risposta immediata alla soluzione del problema, ma una comunicazione richiede solo di essere accolta.

Ascolto = lo spazio concesso all’altro.
Prima viene l’accoglienza poi semmai in un secondo tempo la risoluzione all’eventuale problema, Ma la comunicazione non nasce dal bisogno della risoluzione del problema.

LA COMUNICAZIONE

E’ una forma di interazione sociale comunicativa tra persone che intendono mettere in comune una parte di loro conoscenza. Non è una semplice trasmissione di informazioni, ma una forma di condivisione dove il significato che emerge non è stabilito a priori.

Comunicazione come condivisione

Il processo di comunicazione è finalizzato alla messa in comune di due o più interlocutori, di esperienze, informazioni, emozioni ecc.

Per una efficace comunicazione ci vuole:
- volontà
- motivazione

La comunicazione in caso di mancata volontà e motivazione è una comunicazione falsa, o comunque inefficace e sterile, o semplice comunicazione oggettiva.

Nella comunicazione è la Logica dello Scambio che deve prevalere rispetto alla Logica del Possesso.
La comunicazione come sfida è un errore comunicativo, cercare sempre il colpevole, chi è stato? Perché è successo?

L’unica certezza è che NON SI PUO’NON COMUNICARE.
Anche il silenzio è comunicazione. Le parole, il silenzio, l’attività, l’inattività hanno tutti il valore di messaggio (P. Watzlawick 1971)

COMUNICAZIONE VERBALE

E’ la più importante e difficile.
L’individuo sente qualcosa = manda messaggi non verbali = è consapevole del bisogno = a quel punto esterna verbalmente.
La comunicazione nasce da un bisogno

Tecniche di comunicazione

Comunicare
oggi è un argomento studiato e ristudiato. Tutte le tecniche che
possiamo analizzare sono solo strumenti a disposizione per migliorare la
comunicazione ma sono valide fino ad un certo punto perché ogni
situazione familiare è a se e deve tenere conto di tanti elementi
differenti tra di loro. L’importante è sapere, conoscere, essere
consapevoli che esiste un tipo di comunicazione che rende la stessa più
efficace, indipendentemente dai problemi che possono esserci dietro.

Competenze di base. Fattori che contribuiscono a creare
rapporti validi

1) ASCOLTARE
prima di tutto se stessi

Tappe per l’autoascolto
- focalizzazione
- personalizzazione
- attivazione

Mettere a fuoco l’evento che mi ha creato una emozione
(negativa o positiva che sia), cerco allora di capire che problema ho
creato in me e mi attivo per modificare le cose,

2) ASCOLTO
degli altri

L’ascolto è una dimensione
ambivalente nell’attuale cultura, anche se è crescente il bisogno
collettivo come dimostrato dall’aumento della richiesta di consulenze
psicologiche non motivate da vere e propri disturbi.

ASCOLTO EMPATICO, si intende la
capacità da parte dell’ascoltatore di entrare nell’altro, nelle sue
dimensioni emotive.

Quando e Perché non ascoltiamo
- quando
pensiamo di sapere già quello che l’altro sta dicendo…..
- quando
temiamo che l’altro possa minacciare le nostre certezza….
- Quando
cerchiamo di manipolare quello che dice l’altro facendolo assomigliare a
quello che diremmo noi…..

Non ascoltiamo quando ci poniamo di
fronte all’emittente in un ottica di soluzione del problema.

E’ stato un incontro esperienziale, basato su alcune
simulazioni.
E’ iniziato con un giochino di presentazione. A coppie,
uno fronte l’altro, ci si doveva presentare. Il comando da seguire era
che A si sarebbe presentato a B, per un tot di tempo, e B sarebbe stato
in silenzio. Scaduto il tempo viceversa!

E’ stato proprio questo l’esperimento, dare importanza
solo all’ascolto.
Vi invito a provare ad ascoltare uno sconosciuto
per 3-4 minuti senza dire niente. Vi assicuro che è faticossissimo. A
volte viene la curiosità di approfondire un qualcosa detto
dall’interlocutore, o semplicemente annuire. e il non poterlo fare…
non lascia “godere” il momento.
Il passaggio successivo è stato
presentare a tutti l’altro. Ognuno doveva non presentare se stesso, ma
colui che aveva ascoltato, dimostrando capacità di “ascolto”, senza
aggiungere nulla di proprio.
Questo per rompere il ghiaccio.
E’
emerso da parte di tutti i partecipanti, un’ottima esperienza di
ascolto, anche se difficile da gestire proprio a causa del comando dato.
Da
questo “giochino” sono emerse inoltre le aspettative dei genitori, nei
riguardi del corso, ossia riuscire a migliorare il rapporto con i propri
figli.
Altro aspetto emerso dalle varie presentazioni, per la
totalità, dei genitori presenti (!!!), è stato il rapporto che questi
adolescenti hanno con la scuola: pessimo.
Il fine di tutto è arrivare
a stare meglio noi per stare meglio con loro.
Bisogna lavorare sulle
risorse di ciascuno, potenziandole. Rafforzare noi stessi per
affrontare meglio “rapporti difficili”.

Una risorsa
in generale importante è appunto quella dell’ascolto.

Un altro tipo di esercizio simulativo fatto, ha
evidenziato quanto “poco” si ascolta e quanto il nostro ascoltare sia
“viziato” da pregiudizi o da conclusioni affrettate. E’ l’errore
che spesso si fa anche con gli adolescenti, e in generale con gli
altri: non si coglie la differenza che c’è tra un “atteggiamento
sbagliato” ed essere una “persona sbagliata”. Distinguere sempre ciò che
fai da ciò che sei.

La conclusione è stata
formulare delle “regole di ascolto”
- non distrarsi mai e guardare
negli occhi sempre;
- non giudicare, il giudizio va sempre evitato
-
essere autentici, non fingere di essere altro magari per risultare agli
occhi del figlio perfetti!
- rispettare l’altro, l’altro è una
persona, nel caso del figlio, in crescita e va rispettata, che non vuol
dire accettare quello che fa sempre, ma rispettarlo per quello che è;
-
unirsi di empatia per capire veramente quello che l’altro mi sta
dicendo. Cercare di mettersi nei panni dell’altro senza confondermi
nell’altro.